Блог О пользователеkarin-j

Регистрация

Депрессивно-маниакальные записки душевнобольного человека

Календарь

<< Апрель 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

На странице

Самое главное, о чем я хочу предупредить случайного читателя - это о том, что блог я веду только для себя, не рассчитывая на хрупкую психику случайно забредших детей. В блоге может встречаться нецензурная брань, откровенная порнография и неприкрытая жестокость, как отличительные черты моего внутреннего мира.

  • 3 апреля 2012 | 23:15 Не думать 

    Раз…два…три…скрип железа, мышцы сводит.
    Четыре…пять…шесть…тренажер противно ноет, по лбу катится пот.
    Не думать о тебе.
    Не думать.
    Семь. Восемь. Девять.
    Может быть, сейчас ты где-то там с ней…
    Не думать. Десять. Одиннадцать. Двенадцать.
    Из последних сил. Руки невыносимо болят.
    Держишь ее за руку, гладишь по волосам. Она целует твои щеки.
    Не думать. Тринадцать. Четырнадцать. Пятнадцать.
    Я сильная. Я справлюсь. Мне на все пофигу. Я сильная.
    Шестнадцать. Семнадцать. Восемнадцать.
    Интересно, вспоминаешь ли ты обо мне?..
    Девятнадцать. Двадцать. Двадцать один.
    Смена тренажера. Другая группа мышц.
    Раз. Два. Три. Четыре.
    Так, наверное, действительно лучше. Ты с ней, а я не выношу тебе мозг.
    Пять. Шесть. Семь. Восемь.
    В наушниках закончилась песня Rammstein. В тишине слышно, как снова скрипит тренажер.
    Девять. Десять. Одиннадцать. Двенадцать.
    Наши с тобой песни — это Мельница. Господин горных дорог, Огонь, Лента в волосах.
    Тринадцать. Четырнадцать. Пятнадцать. Шестнадцать.
    Боже, как же я тебя люблю…
    Не думать, не думать, не думать!
    Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать!
    Не-ду-мать-не-ду-мать-не-ду-мать.
    Я буду спасателем. Ты этого не знаешь. Твоя девушка брезгливо сморщила бы нос.
    Двадцать один. Двадцать два. Двадцать три. Двадцать четыре.
    Мышцы сводит. Больно. Люблю тебя…

  • 15 февраля 2012 | 22:49 Двухсотый ребенок 

    Она была хронически маленькая. Совсем невысокого роста, со смешным голосом и карими глазами. Она много смеялась и широко размахивала руками. Она любила, но совершенно не умела петь. Она обожала оружие, играла в страйкбол и часто ходила в камуфляже. А иногда психовала, забрасывала любимую «горку» в угол и одевала мини и шпильки. Для меня ли? Черт ее знает.
    Она обожала суши, как и все, связанное с Японией. И шаверму. Так глупо. А еще — до безумия любила сладкое. Когда ей кто-то дарил шоколадку — она порывисто обнимала его и весь день ходила счастливая. Как ребенок. Я никогда не дарил ей шоколад. Мне было не жалко — просто в голову не приходило.
    Она писала прозу и стихи. Писала для себя, считая их бездарными. Я никогда их не читал, хотя почти все посвящала мне.
    Она любила меня. Постоянно, безумно, отчаянно — до слез, до криков, до истерики любила. Очень.
    Она всегда просила звонить. Даже когда я ушел — она просила звонить. Она все время боялась, что что-нибудь случится со мной, а она не сможет помочь. Она ведь была медиком. Не врачом, а полевым медиком.
    Она дарила мне подарки. Не для чего-то — просто хотела сделать приятно. Она не могла себе этого позволить со своей зарплатой. Но дарила.
    Она очень много читала. Фантастику, философию, психологию, классику, поэзию. Она любила Маяковского и Ремарка.
    Она тянулась ко мне изо всех сил. Я не мог ответить ей. Я чего-то боялся, я чего-то ждал. Я хотел быть один.
    Она взяла меня за руку и сказала, что уезжает. Я улыбнулся и спросил. В Израиль. Она уезжала по контракту в Израиль.
    «Мне не нужен мир, в котором у меня нет тебя. Я уезжаю в войну». Я засмеялся и не поверил.
    Она написала мне письмо. В нем было всего несколько строк. Мне очень страшно — писала она. Я больше не хочу стрелять — кричала она. Я больше не могу убивать — бессильно говорила она. Я потерялся.
    У нее были красивые карие глаза. И длинные каштановые волосы. Она не была моделью. Но была красивой. Она была моей. И только моей.
    Она вернулась «двухсотой». На чужой войне. В цинке. Когда-то такая красивая и моя. Теперь она принадлежала только себе.
    Я не был на ее похоронах. Я не видел ее цинкового гроба. Я не приходил прощаться. Я не верил в то, что ее больше нет.
    Я смотрел в небо и слушал песню, которую она часто присылала мне. Господин горных дорог.
    Она ушла. Я вспоминал ее глаза и руки, ее голос и запах. Я остался один. Она больше никогда не скажет мне «я люблю тебя». Я больше никогда не назову ее «мелкой» и не посмеюсь над ее обидами на мои подколы. Ее больше никогда не будет.
    Она была хронически маленькая. Она осталась для меня маленьким, двухсотым ребенком.

  • 8 января 2012 | 21:01 Я не могу… 

    Я сегодня поняла одну простую вещь. Поняла — и все мои попытки строить из себя суперсолдата, неубиваемую, несгибаемую, железную — рухнули в одну секунду. Это все было впустую. Тренировки тела и духа, все отработки, все — все было впустую. Все.
    Потому что я поняла, что не могу стрелять в человека, чья жизнь для меня дороже собственной. Даже если знаю, что это только игра.
    Я просто не могу нажать на спуск. Не могу. Когда маячит впереди его фигура — такой родной, такой любимый, хоть и не мой… Я навожу на него ствол — и не могу выстрелить.

    «И вот, лежа на полу, первый раз в жизни… тебе больше не хочется драться» (с) «Бой с тенью»

  • 28 декабря 2011 | 00:28 Брат 

    Братишка… Как же здорово, что ты у меня есть. Взбаломошный, нелогичный, обидчивый, немного наивный, местами до странности открытый, а иногда до обиды замкнутый, веселый, жизнерадостный, светлый и яркий. Спасибо тебе, что ты рядом.
    Спасибо, что я всегда могу опереться на твое плечо. Спасибо, что в любое время выслушиваешь мое «Лешка, мне плохо…» и «Лех, твой командир — мудак!». Спасибо, братишка.
    Так хочется обнять тебя за плечи, закрыть собой от всех ветров, чтобы тебе больше никогда не было больно… Так хочется иногда слегка заехать твоей девушке, чтобы она не смела издеваться над самым дорогим мне человеком…
    Ты самый-самый лучший. Я знаю, что ты никогда это не прочитаешь, но все равно — так здорово, что ты у меня есть.
    Рязанов, братишка мой…

  • 9 декабря 2011 | 15:51 Мне страшно… 

    Вчера вечером зазвонил телефон… «Юн, это пиздец. Сегодня в город ввели войска. По невскому ехали танки. Это все…». Чуть трубка из рук не выпала.
    Томск на военном положении. В Нижнем Новгороде вовсю летят коктейли Молотова. 600 человек загребли с митинга, впаяв им статью за экстремизм.
    Что за черт???

    Я не хочу войны! Я хочу мирного неба! Я хочу спокойно поступить в универ, достойно его закончить, посвятить жизнь спасению людей, а не уничтожению их!

    Мой парень — мент. Мой близкий друг — мент. И я не хочу идти против них. А они не хотят идти против меня и тех друзей, которые окажутся по эту сторону баррикад. А по-другому — нельзя. Иначе — трибунал.

    Я хочу достойного, мирного будущего для своих детей. Я хочу безопасности для своих друзей и родителей. Я не хочу воевать. Я всего лишь хочу жить в честной, цивилизованной стране.

    Я хочу честных выборов. Честного правительства, которое способно признать свои ошибки и удалиться со сцены, когда этого требует народ. Правительства, которое в первую очередь думает о людях, а не о своей яхте. Разве для этого обязательно устраивать войну?

    Разве для того, чтобы во главе страны стоял честный человек, прежнего президента обязательно нужно устранять силой? Разве для того, чтобы правительство задумалось о судьбе граждан, этим самым гражданам обязательно выходить на улицы с оружием?

    Мне страшно. Я так не хочу войны…

  • 27 ноября 2011 | 20:37 Такое странное счастье 

    В Келози очень красиво. И почему я раньше там не была? Правда, сегодня очень мокро. С самого утра — сильный мокрый снег, ветер. Берцы еще не промокли, но форма — уже насквозь, вместе с «непромокаемым» термо-бельем. Перчатки все-таки порвались, руки дико мерзнут.
    Но сейчас мне даже жарко. Успевать очень сложно, периодически прихоидтся делать очень быстрые рывки, когда бежать нужно на пределе возможностей, чтобы не отставать от Макса. Он, конечно, не бежит в полную свою скорость — понимает, что мне до его разряда, как до Луны пешком. Иногда чуть поворачивает голову, чтобы убедиться, что я не отстала — я вижу профиль его маски, очков, сердце вздрагивает. Чуть скошенный в мою сторону взгляд — я с трудом различаю его глаза под сеткой очков, но дыхание все равно сбивается. Потом снова вперед, на пределе.
    Я вижу его плечи под бронежилетом. Вижу капли дождя на шлеме с маркировкой И-КВР. Высокий, он кажется немного худоватым во всей снаряге. Хотя я знаю, что телосложение у него обалденное — фигура, которую мечтает иметь любой парень. Фигура, которую для своего парня мечтает иметь любая девушка.
    Снова обернулся — и снова пропущенный удар сердца. Руки не дрожат, ибо рефлекс — в бою нельзя.
    Понимаю, что изнутри охватывает что-то… Светлое, теплое. От этих родных плеч, от этого короткого взгляда, от этих скупых движений. Горячее, как парное молоко. Яркое, как свет солнца в полдень.
    Влюбленность.
    Безрассудная, детская, наивная, чистая, светлая, яркая, сильная, безумная.
    Влюбленность.

    И такое счастье накатывает… Абсолютное счастье. Странное, с примесью горечи — но абсолютное. Почему-то всплывает именно это слово. Абсолютное.

    Я знаю, что этот человек принадлежит не мне. И уверена, что он никогда не будет мне принадлежать. Но я вижу, как поднимаются его плечи под бронежилетом, я слышу его шаги, я вижу его смуглые руки под закатанными рукавами — и чувствую абсолютное счастье.

  • 5 ноября 2011 | 22:39 Юра. 

    Нас тогда совсем зажали. Мы не могли прорваться, любые наши попытки высунуться прерывались длинными очередями с 5—6 стволов, накрывающими все вокруг. Тогда кто-то кинул дымовую шашку — огонь затих, и мы скользнули вперед.
    Я, пригнувшись, одной рукой шарила по полу, пытаясь найти вышеупомянутую шашку, дабы отправить ее в свободный полет дальше в стан к врагу, а второй усиленно зажимала рот, поскольку, кроме как через шерстяные перчатки, с моим диким кашлем дышать было просто невозможно. Я потихоньку начинала задыхаться.
    Атаку прервал свисток и крик «стоп игра!». Я тут же шарахнулась в первую же свободную комнату и высунулась в окно. «Наверное опять какой-то чудак на букву М стреляет из-за угла, или не уходит после десяти пойманных очередей. Мало ли неадекватов?» - пронеслось в голове.
    Последующие мысли разорвал крик «Медик! Срочно медика сюда!». Я подорвалась туда, как от гранаты. Когда кому-то просто голову разбивают — так не орут. При мелких травмах Макс вылавливает меня за шкирку в «мертвяке» и подсовывает мне «раненного».
    Я в пару секунд пересекла этаж и выскочила на лестницу. Там уже столпилась добрая половина игроков. Растолкав всех, я вырвалась наконец на свободное пространство у ступенек.
    Юра лежал на левой боку, головой на ступеньке. Он чуть вздрагивал, дыхание было прерывистым.
    -Он сверху упал! - сказал кто-то из толпы. Не странно… Оттуда периодически кто-то пытался навернуться — перилл на лестнице не было, третий этаж — последний, там небольшая неогороженная площадка. Пролетел он метра 4.
    -Упал на копчик! - поддакнул второй голос.
    Я уже никого не слышала. Я швырнула свтол в сторону, сорвала каску и опустилась рядом с бойцом.
    Его глаза были широко открыты.
    -Юра! Ты меня слышишь? - проговорила ему на ухо. Он не реагировал, - Юра, отзовись!
    Он не слышал. Наверное, болевой шок…
    Заметила, что его ноги сводит судорогой. Черт, ему ведь нельзя двигаться, раз упал на копчик… Наверняка сломана спина.
    -Несите щит, уложим его!
    Какой эпический долбоеб это крикнул только что? В принципе — без разницы. Я все равно никого не подпущу.
    Женя потихоньку разогнал народ. Я замерла, прислушиваясь к пульсу. Слабый, ненаполненный, но есть. Дыхание частое, лихорадочное. Глаза закрылись.
    -Юра! Юра… - не реагирует.
    Кто-то вызвал скорую. Сижу рядом, придерживаю за плечи, чтобы не шевелился. Глажу по руке — успокаивая скорее себя.
    Секунды текут медленно. Смотрю только на его подергивающиеся веки, прислушиваюсь к пульсу. Все будет хорошо.
    Дергается, пытается пошевелиться. Удерживаю за плечи.
    -Тихо, тихо, солнце, не шевелись. Тихо.
    Перекладывает руки, как будто просто спит. Замечаю, что одна рука в крови. Чуть наклоняюсь вперед, аккуратно приподнимаю голову — замечаю кровь и на своих пальцах. В крови вся ступень под головой. Черт… Откуда кровь? Ведь ничего не разбито…
    Кровь течет из уха. Это плохо. Это очень плохо. Значит, еще и сильная травма головы… Но тут ничего не сделать — и так лежит на боку, остается только ждать врачей.
    -Слышишь меня? - спрашиваю, заметив, что начинает шевелиться.
    -Да… - очень слабый, тихий голос.
    -Как зовут?
    -Юра…
    -Фамилия?
    -Ефимов…
    -Команду помнишь?
    -Нет…
    -Командира помнишь?
    -Нет…
    -Меня узнаешь?
    -Нет…
    -Не молчи, давай считать. Считай за мной. Раз!
    -Раз…
    -Два!
    -Два…
    -Громче, я тебя не слышу. Четче. Три.
    -Три.
    -Давай сам.
    -Четыре. Пять…
    Время течет медленно. Рядом его тезка помогает придерживать ноги. Судорог больше нет. Глажу его по плечу.
    -Больно?
    -Очень…
    -Спина болит?
    -Да…
    -Что еще болит?
    -Руки…
    -Голова болит?
    -Да…
    -А ноги?
    -Нет…
    -Терпи, мой хороший, сейчас врачи приедут..
    -Больно…
    -Терпи, все будет хорошо, чуть-чуть надо потерпеть…
    Скорая приехала, спустя полчаса. Сволочи…
    Уложили на носилки. Занесли в машину. Меня начинает трясти. Нет, нельзя.
    Бегу за его командиром. Тот дает телефон матери, Женя связывается. Еще минут 20 выясняют какие-то мелочи типа прописки. Наконец, уезжают.
    Уехали. Машина скрывается за поворотом. Я опускаюсь на ближайшую шину. Меня колотит. Ладони в его крови. Как-то произвольно текут слезы. Страшно. Очень страшно.
    -Пойдем, я тебе руки вымою, - голос Вовы над ухом.
    -Ага, - киваю я, не шевелясь. Руки трясутся, как будто меня бьет током.
    -Юн, пойдем, умоешься!
    -Ага, - снова не шевелюсь. Как в астрале.
    Он поднимает меня за плечи, ведет к «буханке», усаживает рядом с ней. Достает бутылку воды, льет мне на руки — я смываю кровь, умываю лицо. Руки предательски трясутся. Меня продолжает колотить. По щекам еще текут слезы. Рядом садится Макс.
    -Юнка, ты молодец… все правильно сделала, все хорошо! Чего плачешь? Ты молодец!
    Киваю, продолжая трястись. Вова закуривает. наконец, поднимаю голову.
    -Можно мне тоже?
    Вова пристально смотрит на меня сверху вниз. Вспоминаю, что у него сын чуть младше меня.
    -Ты не куришь, - твердо говорит он. Макс машет рукой.
    -Одну можно. Дай ей. 
    Вова протягивает сигарету.
    -И прикури, а то у нее руки трясутся.
    Прикуривает. Затягываюсь, сигарета буквально прыгает в руках.
    -Это еще ерунда. Вот помню мы человека из-под трака вытаскивали… - с улыбкой говорит Вова. Он не любит говорить на эту тему. А сейчас пытается меня подбодрить. Я все это понимаю. Мне не раз доводилось вот так же. 

    Напилась в тот вечер — страшно. Чтобы стереть. А стереть не получилось. Ночью постоянно просыпалась — все казалось, что кровь не смылась с рук. И так не одну ночь.
    Часто приезжаю к нему в больницу. Оказалось, что спина в порядке. Перелом основания черепа, тяжелая черепно-мозговая. Почти не встает, но уже все соображает, разговаривает. Завтра будет ровно неделя.
    Какое-то чувство вины. Что я могла сделать? Все, что нужно было оказать из ПМП — я оказала. Травма у него была до моего появления. Я ничего не могла изменить. И все равно чувство вины.
    И страх. Дикий, животный, неопределенный страх…

    Теги: страх

  • 12 августа 2011 | 22:22 Ночной Ветеранов 

    Ночной Ветеранов всегда вызывал у меня смешанные эмоции… И вот сейчас я еду с работы — времени около 11 часов, в наушниках играет что-то из песен под гитару, мимо окон скользит темный мокрый парк.
    Улица Козлова. Здесь, если спуститься чуть ниже, в одной из теплых, уютных квартир сейчас увлеченно стреляет террористов в какой-нибудь «Контре» Гена. А, черт, он же в Черногорию уехал… Или улетел, или уплыл — не знаю, у меня плохо с географией. Вспомнилась темная февральская ночь, теплое одеяло — и наше с Геной тихое дыхание. Давно это было… Ушло, и не жалею сильно.
    Остановка «перед Таллинским». Здесь я садилась на автобус, когда уезжала от Гены. Можно сказать, треть пути до дома — позади.
    Таллинский. А здесь живет Вика. Помню, как долго стояла на этой остановке, когда должна была забрать у нее фотоаппарат перед игрой… А еще здесь аптека, в которой я всегда закупаюсь, потому что цены гуманные… Ну, по идее.
    Ульянка. Мы с тобой ходили сюда в кино, когда нам исполнился месяц. Кажется, на «Безбрачную неделю»… Мы ни разу не смотрели никаких романтических фильмов. Здесь я впервые сказала, что люблю тебя. В своем стиле, конечно: «Юра, ты блин засранец, а я ведь все равно тебя люблю!». Люблю, да…
    Жукова. Отсюда я каждое воскресенье (и еще пару раз за неделю) уезжаю в Красное, на тренировку или на игру. Помню, как сидела вот там, на заборчике у «Пятерочки», скинув рюкзак на землю, расстегнув камуфляж, и хомячила мороженое. Помню, как мы с тобой возвращались из кино — когда переходили через трамвайные пути, ты крепко взял меня за руку «Ты же на каблуках, не дай бог упадешь еще». На мне еще было то красивое платье, которое я купила специально для тебя. Серое, с голубыми и розовыми узорами. Обалденное. И на шпильках мне было идти очень тяжело, и ты это понимал. А еще здесь живет Миша, но это совсем другая история.
    Авангардная. Помню, как стояла здесь перед игрой в Ивангороде и ждала маршрутку до Купчино, завтракая тут же Пикником и шоколадным «Простоквашино». Очень вкусная штука, кстати. А еще до сюда доходит 20-ка — я иногда сажусь на него, если очень долго не приходит мой транспорт, и уже здесь пересаживаюсь на трамвай.
    Германа. Я жила здесь раньше… Сколько всего вспоминается с этой квартирой — и хорошего и плохого. Здесь рядом Саша Щербаков живет. Твой друг детства. Здесь рядом «Рубеж» - мы туда ходили в кино в нашу первую «неформальную» встречу. Помню, как волновалась тогда… Очень.
    Добровольцев. Или Здоровцева? Я всегда путала их названия. Здесь мы часто выходили из автобуса и шли пешком. Волшебно.
    Тамбасова. А вот и моя. Стою на перекрестке. А что вспоминается здесь? Пожалуй, ничего не всплывает в памяти, кроме моих постоянных одиноких возвращений с работы домой. А, еще вспоминаю, как меня провожал Руслан. Провожал до подъезда, а потом через полгорода шел пешком, потому что опоздал на пересадку.
    Накрапывает дождь. Музыка в наушниках меняется из «что-то грустное» в «ну совсем попса». Что-то типа Максим.

    Мне до боли в груди не хватает тебя
    В пустоте мелочей
    В тишине этих глупых ночей,
    Где так сложно вдохнуть,
    Где почти невозможно уснуть.
    Ты нигде и ничей
    Задыхаясь в тени, все сильней ненавидя себя.
    Мне до криков в ночи не хватает тебя
    Разорвав телефон,
    Чуть надтреснутый, взорванный стон —
    И опять и опять,
    Невозможно, не нужно кричать.
    Раздирающий звон
    И до рези в глазах отыскать все пытаться тебя.
    Все мечты расколов,
    До искусанных губ, не хватает тебя,
    До заезженных слов,
    До разбитых слезами основ,
    В кровь растерзаны плечи
    Не трудней и ни капли не легче.
    До беспамятных снов
    Мне опять не хватает тебя…

  • Спижжено откуда-то

    Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. — Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта — выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле… Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом — есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием — есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих — вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

    Ну и лично от меня:

  • 2 августа 2011 | 00:41 Их было пятеро 

    Их было пятеро. Они были совсем молодыми. Самым старшим едва исполнилось двадцать. На них была одинаковая форма, одинаковые разгрузы и одинаковое — исполненное решимости и смелости — выражение лица.

    Во главе стоял командир — Николас Феникс. Глаза были скрыты черными очками, на лоб надвинута оливковая кепка, в рыжей щетине заблудилась ухмылка, широкие ладони крепко сжимали кастомную G-36. Он всматривался вдаль, изредка отпуская остроумные комментарии к повисшей тишине, жесты его, вопреки обыкновению, были скупыми и чуть напряженными.
    Сразу за ним стоял зам командира — Антонио Тош. С первого взгляда они были почти неотличимы — только его щетина была черной, и вместо немецкой G36 Тош водил по сторонам стволом АКСУ. Если бы он снял очки, и вам довелось бы заглянуть в его мягкие карие глаза — вы бы не поверили, что это глаза наемного убийцы. Товарища, друга, брата — но не военного.
    За ними стояли братья — Кот и Бегемот. Макс и Тоха. Оба светловолосые, голубоглазые, высокие, смуглые. Они не были особо похожи на лицо, но как только начинали говорить — их родство сразу становилось явным: одни жесты, одна мимика, один стиль речи. Макс был чуть старше, немного выше брата. Он внимательно смотрел в оптический прицел полноразмерной G-36, готовый в любую секунду открыть огонь. Антон стоял слева от него, опустив ствол Skar-а вниз, шустро скользя пристальным взглядом пронзительно-голубых глаз по близлежащим холмам.
    Спиной к ним, опустившись на одно колено, стояла девушка-медик. Она напряженно кусала губы, внимательно вслушиваясь в сгущающуюся тишину вечера. Тяжелая М14 чуть дрожала в ее руках.
    Они были готовы в любую секунду принять бой и до последнего патрона отражать атаки противника. Они были готовы умереть, сражаясь за свою правду и жизнь друг друга.
    Их было пятеро. Они были совсем молодыми…

  • Мне все чаще кажется, что такого человека, как я, полюбить просто невозможно. Действительно — я всем нравлюсь, у меня со всеми хорошие отношения. У меня много товарищей, есть верные друзья.
    Ко мне быстро привыкают, легко привязываются. По мне скучают, меня ценят. Но нет ни одного человека, который смог бы меня полюбить.
    Да это не странно, наверное — ту маску, которую я ношу, полюбить довольно сложно, а истинное лицо я не показываю никому. А зачем?
    Лучше пусть видят во мне вечно веселую, слегка нервную девчонку-страйкболистку, которая много и эмоционально ругается, размахивает руками, громко говорит, постоянно кривляется, часами без устали месит берцами грязь, с криками «Ну бля, где там этот пидорас?!» дает ошалелые очереди с тяжелой винтовки, размазывая пот по лицу. Лучше пусть видят ее, чем хрупкую душой, слабую морально, ласковую, нежную девушку, которая пишет стихи, ведет блог, плачет ночами и срывается криками в ванной, заглушая свой голос шумом воды и музыкой из телефона.
    Какая-то дикая ваниль из меня вылезает сегодня. Может дело в последних оборвавшихся нитях? Дело в последней умершей надежде?
    Опять и опять, все с нулей. Опять срывая голос в истериках, опять рассыпаясь в руках лучшей подруги, опять до крови кусая губы. Опять и опять.
    У меня сил нет… Я устала. Я хочу тепла, хочу покоя, хочу нежности, ласки, заботы, любви. Я больше так не могу!!!…

  • Я люблю тебя. Мне просто хочется сказать тебе это еще раз. Сказать так, чтобы ты услышал.
    Чтобы сел и задумался. Чтобы вспомнил, что было в моих глазах. Чтобы вспомнил мои руки. Чтобы вспомнил мой голос в секунду «Солнышко мое родное, как же сильно я тебя люблю» на ухо. Чтобы вспомнил, как я засыпала на твоем плече.
    Наш первый вечер — вспомни. Ты провожал меня домой, аккуратно касаясь талии, когда мимо проезжали машины. И неловкий поцелуй у порога.
    Наши прогулки по зимнему парку — вспомни. Как ты пытался скинуть меня в снег, а я смеялась и упиралась руками и ногами.
    Как ездили вместе на игры — вспомни. Как в «мертвяке» я торопливо целовала тебя в губы, не замечая никого вокруг, а потом со смехом подталкивала к выходу «Иди первым, я за тебя отомщу». Как между раундами я подходила тебе сзади, обвивала руками шею, прижималась щекой к щеке — а ты такой уставший, касался рукой моей ладони.
    Те посиделки в мертвяке на «Зевсе» - вспомни. Когда все вокруг шутили, смеялись, кричали в рации, а я сидела, положив голову на тебя и закрыв глаза. И все смотрели на нас с улыбкой, с легкой белой завистью, искренне за нас радуясь.
    Как мы потом ехали домой — вспомни. Стояли в пробке в Красном, ребята спереди о чем-то шутили, а я даже не слушала их — я положила голову тебе на колени, держала тебя за руку, и хотелось заплакать от счастья оттого, что ты рядом.
    Как ты провожал меня в Новокузнецк. Как долго прощались в аэропорту, как целовались, не стесняясь родителей. Как подкалывал меня, вот мол, смотри, девушка плачет, а ты как всегда. Ты же не видел, как я разревелась, оказавшись по ту сторону дверей.
    Ты в принципе ничего не видел. Ты бросался словами, не замечая, как больно делаешь. Ты смеялся, а я смотрела тебе в глаза с одной мыслью — «Господи, только бы сейчас не заплакать…».

    Сегодня ты проходил на лестницу, стреляя наобум куда-то вверх. Быстро, смело, решительно. И в этот момент я поняла, что все еще тебя люблю. У меня не дрожали руки, я оставалась абсолютно спокойна. Просто вдруг поняла, что все еще тебя люблю.

  • 21 июля 2011 | 23:34 Вопросы и мечты 

    За что? За что, малыш?
    Разве не ты говорил, какая я хорошая? Что таких как я единицы? Как со мной хорошо? не ты?
    Почему?
    Почему все так резко изменилось?
    Почему из «хорошей маленькой девочки» я стала «да кому ты нужна? Трахнул и выбросил»
    Почему?
    За что, родной? За что ты со мной так?
    Что я тебе сделала?
    Я любила тебя… я люблю тебя. Люблю так, как не будет любить никто и никогда.
    Я не хочу… ничего не хочу. Хочу пустоты, хочу тишины. И больше ничего.
    Чтобы никто не звонил, никто не трогал. Чтобы меня оставили одну — на пару минут, или на несколько лет.
    А потом, когда я совсем расслаблюсь, успокоюсь, вдохну полной грудью… когда я смогу ровно дышать… когда перестанут дрожать руки… Тогда — пусть в тишине пустой квартиры из динамика телефона прозвучит голос Дельфина: «Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости. Там, куда я ухожу, весна». И я возьму трубку — а там будет твой голос. Родной, любимый, теплый.
    Пожалуйста, пусть…

  • 18 июля 2011 | 00:18 Мне тяжело 

    Мне тяжело. Тяжело не видеть тебя, тяжело не слышать твой голос. Тяжело не чувствовать твой запах. Тяжело не касаться твоих рук.
    Мне тяжело, что наше общение с ежедневных звонков, постоянных встреч, заботы и нежности свелось к «-Привет. —Ага, салют», «-Руку обработать? -Да не, фигня» и «-Откуда эта сука стреляет? -Вон из тех кустов, слева». Тяжело, понимаешь?
    Ты злишься, что я отвергаю твою помощь. Ты не можешь понять, что я не обращусь к тебе за помощью, даже если буду умирать. Просто потому что не могу.
    Потому же, почему не могу сейчас взять трубку и набрать твой номер. Потому же, почему пальцы начинают дрожать, когда ты проходишь рядом. Потому же, почему каждый раз от волнения и страха за тебя замирает сердце, когда ты попадаешь под сильный огонь. И хочется рвануться вперед, забыв про все цели и всех людей, открыть огонь по тем, кто стреляет в тебя. Со злостью, почти с ненавистью разрядить в них магазин. И потому же, почему я этого не делаю.
    Потому что люблю тебя. Люблю не так, как все эти ванильные девочки — люблю, как взрослая женщина любит взрослого мужчину. Если я вижу, что ты поранился — я не хочу охать и ахать, какой кошмар, я хочу иметь возможность подойти и обработать рану. Если ты заболеешь — я не хочу писать тебе по 100 раз на стене «Выздоравливай, любимый! =***». Я хочу, чтобы ты разрешил мне между тренировками и работой бегом нестись к тебе, чтобы привезти малиновое варенье, или какой-нибудь Анти-гриппин, или что-нибудь вкусное, приготовленное дома специально для тебя.
    Я уже давно не хочу «Люблю тебя, зайка моя!», не хочу «Скучаю, любимая! =*». Я хочу «Ален, ну ептвоюмать, какого черта времени уже 11 часов вечера, а ты не дома до сих пор?». Хочу «Ну ты же видела, что там не пройти, что там все огнем заливают! Зачем поперлась? Все, теперь идешь только за мной и только под моим прикрытием!».
    Хочу снова твою ревность на полдня, твой храп на полквартиры, твой смех над тем, что я говорю серьезно. Потому что тех, «правильных», которые не матерятся, не ревнуют, не храпят, не подкалывают — их много. А ты такой один — свалился на мою голову…

  • Бред становится больным. Мне не уснуть, но бодрствовать становится вообще невозможно. Очень хочется курить — но нельзя, я ведь тебе обещала. Тебе уже давно на меня плевать, а я все так же отворачиваюсь от сигарет — я ведь обещала.
    Тошнит. А вдруг во мне твой ребенок? Я даже не знаю — обрадовалась бы я этому, или нет. И даже не знаю — решилась бы на аборт, или нет. Не знаю. Так хочется посмотреть в глаза тому, кто частичка тебя.
    Я бы наверное даже не сказала тебе об этом. Я бы растила его одна. А через пару лет мы бы встретились случайно на улице, и я будто бы случайно рассказала бы тебе правду.
    Холодно изнутри. Я играю в похер — из последних сил. Ты обвиняешь в том, что я не общалась с тобой на игре в воскресенье — господи, малыш, если бы ты только знал, чего мне стоило — не общаться с тобой. Проходить мимо, не ловить взгляд, не касаться случайно, смеяться над твоими шутками, когда так предательски дрожали пальцы.
    Если бы ты только мог представить, как я схожу с ума от волнения, зная, что ты поздно возвращаешься домой. Если бы только знал…
    Как переживаю, когда у тебя выключен телефон или когда ты долго не появляешься онлайн.
    Страшно. За тебя страшно. За себя страшно. За нас страшно — за нас, которых больше может уже и не быть. Будем только я и ты. Нас уже не будет.

    «Знать бы хотя бы — где ты, с кем ты
    Тепло ли там, на твоей планете…»

    Я ничего не знаю. Я ни во что не верю. Я никому не доверяю. Я ничего не хочу. Только курить…
    А иногда сжимает сердце так, что не хватает сил подняться. И тогда хочется наплевать на все, приехать к тебе. Просто обнять, уткнуться носом в шею, молчать, вдыхать твой запах. Чувствовать, что ты здесь — родной, любимый, мой, здесь, со мной.
    Взять твою ладонь, прижаться к ней щекой, закрыв глаза, целовать твои пальцы. И молчать. Просто молча чувствовать тебя.

  • 8 июля 2011 | 22:32 Автово 

    Шагаю по платформе Автово, опустив голову вниз. Голоса Арианны и Маршала, надрывно вещающих из наушников, что «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду», разрывают шум поезда, пролетающего мимо. Прохожу мимо листов синей жести, ограждающих ремонтируемую зону, иду к выходу.
    В наушниках разливается красивая музыка.
    «Я знаю — чем скорее уедешь, тем мы скорее вечно будем вместе… Как не хочу, чтоб уезжал… Как я хочу, чтобы ты скорее уехал… Мне кажется, что я тебя теряю….»
    Голос Арианны обрывается. Кажется, будто с этой строчкой сердце пропускает удар. «Мне кажется, что я тебя теряю…»
    Выхожу из метро. Музыка меняется, теперь в наушниках ласково мурлычет Канцлер Ги.
    «Адмирал, вы разбиты, как это ни грустно — отвернулась удача сегодня от вас. В вашем сердце темно и пронзительно пусто — все как есть, без обид, без прикрас. Вам бы переиграть — только целься не целься, не подменишь значков на игральных костях… И вино при свечах романтично донельзя — хоть в плену, хоть почти что в гостях»
    Здесь, видимо, дождя не было, поэтому на улице все так же душно и тяжело. Тут взгляд цепляет необычное столпотворение справа.
    Вглядываюсь. На земле лежит мужчина лет сорока. Под головой — лужа крови. Небольшая алая струйка в уголке рта.
    Я понимаю, что он мертв, но это не вызывает у меня каких-либо эмоций. Ни страха, ни содрогания, ни отвращения — ровным счетом ничего.
    Потом вижу, как его веки слегка дергаются, губы немного шевелятся. Значит, жив.
    Снимаю один наушник, убеждаюсь, что «скорая» вызвана. Одеваю наушник обратно и иду в направлении трамвая.
    И на душе становится совсем-совсем погано от осознания того, какой циничной скотиной я, в сущности, стала за последнее время. Цинизм и злая ирония вытеснили все, что занимало место раньше.
    «Любовь? Не, не слышал»
    Все то светлое, что тебе с таким трудом удалось воскресить — снова умерло, как будто душу, выведенную из комы, отключили от приборов жизнеобеспечения.
    И хочется чем-то заполнить пустоту… Но настоящие наемники не плачут, истинные медики не курят, а приличные девушки не пьют.

  • До Техноложки я добралась, поймав попутку. Старик-водитель всю дорогу косился на меня чуть испуганно, нервно постукивал костлявыми пальцами по рулю, периодически пытался закурить, но каждый раз отбрасывал пачку. Поразительная интуиция у этих старожилов — рядом с теми, кто как-либо связан со смертью, они начинают как-то механически нервничать и впадать в панику. Наверное это не странно для людей, запомнивших этот город еще мирным. Когда на улицу можно было выходить спокойно, когда каждый второй не прятал под одеждой оружие, когда не нужно было ежесекундно бояться взгляда снайпера, направленного на тебя через прицел, когда на улицах творила порядок полиция, а не устанавливала свой режим Инквизиция. Когда детей можно было спокойно отпускать на улицу гулять одних. Когда небо было голубым.
    Я выглянула в окно и подняла глаза вверх. Ржаво-серая пластина неба, казалось, вот-вот готова была камнем рухнуть на землю. Неужели небо действительно когда-то было голубым? Это кажется слишком неправдоподобным…
    В памяти всплыла картинка из прошлого…

    «Дождь льет как из ведра уже третий день. Тренировочная площадка залита водой, берцы по щиколотку проваливалются в грязь. Сбитые ноги противно ноют, с частым кашлем на землю вылетают капли крови. Потрепанная форма промокла до нитки, вода оставляет на коже неприятное жжение.
    «Упор лежа принять!» - раздается громкий крик командира. Я с размаху плюхаюсь в грязь. Брызги мгновенно облепляют лицо, форму, покрывают толстой коркой руки. Разбитые до мяса костяшки причиняют невыносимую боль.
    «Рааааз!» - я с трудом отжимаюсь. Мышцы, забитые бесконечными тренировками, отказываются что-либо делать.
    «Я из вас сделаю настоящий ДЕСАНТ!» - надрывается командир. Я впиваюсь зубами в нижнюю губу — и уже через секунду рот наполняется мерзким вкусом крови. Пожалуй, ненависть к командиру двигала нас всех к успеху гораздо больше, чем сами тренировки.
    А ненавидели мы этого изверга до глубины души. Ненавидели каждый его жест, каждый шаг, каждый взгляд, каждый вздох.
    Потом, спустя несколько лет, когда во время очередной перестрелки на пустыре я на своих плечах под огнем вытащу его, раненного, в укрытие, и он будет почти сутки умирать у меня на руках, оглашая весь подвал предсмертными криками, я искренне скажу ему «спасибо». За то, что сейчас, когда весь мир раскололся на «тварей дрожащих» и «право имеющих», я могу отнести себя ко вторым. За то, что он, как и обещался, сделал из нас «настоящий десант», хотя в действительности ни одного десантника в нашем отделении так и не было…»

    -Приехали… - вывел меня из раздумий чуть дрожащий голос водителя. Я тряхнула головой, вынула из кармана три сотни и протянула их ему. Он облегченно вздохнул, торопливо сунув деньги во внутренний карман куртки. Я на секунду замерла, после чего вытащила еще пятисотку.
    -На вот… За то, что быстро доехали, - буркнула я, протягивая ему деньги. Он нерешительно взглянул мне в глаза, но деньги так и не взял.
    Я пожала плечами, выбралась на улицу и, оставив пятисотку на сидении, аккуратно закрыла ржавую дверцу старой машины. Для меня пятьсот рублей — не деньги, а ему наверняка семью кормить… К тому же, никогда не бывает лишним оставить человека, который при выборе — стрелять тебе в спину или нет, не выстрелит, помня добро, сделанное тобой ему.

    Скользнула в ближайший подъезд, поднялась на чердак. Здесь скинула «гражданку», натянула балаклаву, повесила на пояс рацию. Крыши в этом районе неплохо патрулировались, да и вероятность слежки за мной немаленькая, поэтому не будет лишней возможность связаться с шефом, в случае чего. Вещи скинула в угол и завалила их какими-то досками.
    Дверь на крышу была заперта на ржавый навесник, буквально развалившийся от первого же сильного рывка. Я поднялась наверх.

    Дул сильный ветер, накрапывал мелкий дождик. Я брезгливо поморщилась и, оглянувшись вокруг, по самому краю крыши двинулась вперед, вглядываясь вниз в поисках нужного интернет-клуба.
    Перемещаться с крыши на крышу здесь было легко, почти везде я встречала проржавевшие лестницы или полуразвалившуюся кирпичную кладку, по которой было очень легко карабкаться наверх. Идти по улице мне было нельзя — конечно, никакого вреда мне не причинят, но внимание обратят уж точно, а оно мне сейчас совсем не нужно.
    Я спрыгнула на крышу очередного дома, чуть подвернула ногу и опустилась на край. Взгляд привычно скользнул по улице в поисках нужной вывески, и вдруг меня словно обдало жаром. Там, внизу, в редком потоке спешащего народа, я увидела его лицо. Молодое, свежее, с самодовольной полуусмешкой на губах. Лицо Кирилла Зарецкого, моей цели. Я буквально вжалась в поверхность крыши, вглядываясь в него. Да, это он, сомнений быть не может.
    Черт возьми, стрелять в него из пистолета нельзя. По крайней мере — отсюда. Проследить за ним до дома? Да, а когда он окажется во дворе, метнуть в шею нож. Хм, как вариант…
    Я на секунду опустила глаза на подвернутую ногу — кажется, обошлось. Поднялась на ноги и снова устремила взгляд вниз. Где этот парень? Люди все так же двигались вперед, вот эта девушка в серой шали, прямо за которой он шел. Свернуть ему было некуда — за то время, что я не смотрела вниз, он мог разве что рывком пересечь дорогу и шмыгнуть в один из подъездов на этой стороне. Но зачем ему так делать?
    Незачем. Если только он не знает, что за ним следят.
    По спине скользнули капли холодного пота. Нет. Он не мог меня заметить.
    Опять же — не мог, если только не знал, что за ним будет слежка.

    Внутри что-то кольнуло. Шестое чувство предупреждало об опасности. Я резко рванулась вперед, с одной крыши на другую. Я бежала изо всех сил, без усталости преодолевая километр за километром, но странное чувство не исчезало. За мной следили.
    На очередной крыше я сделала резкий скачок в сторону, нырнув за трубу и на ходу вытаскивая пистолет. Развернулась назад и вгляделась в сгущающуюся темноту ночи. Как раз вовремя, чтобы заметить черный силуэт, почти плавно опустившийся на край крыши предыдущего дома. Силуэт был облачен в такой же костюм, какой был на мне, но лицо этого человека не было скрыто балаклавой. Я смогла разглядеть нагловатую усмешку Кирилла Зарецкого. Он насмешливо козырнул мне двумя пальцами, после чего отскочил назад и скрылся в темноте выхода в подъезд. Я выругалась и бросилась туда, но дверь оказалась заперта. Я уже замахнулась было выбить ее ногой, но вовремя опомнилась — мне ни к чему лишнее внимание. Кинулась к краю крыши, выглянула вниз — но никого не увидела. Скорее всего, ушел через подвал.
    Я обессиленно выругалась. Как такое могло случиться? Этот парень — явно не из гражданских. Это либо спецназ, либо такой же наемник, как и я. 
    Зачем шефу заказывать его? Хотя, глупый вопрос… Возможно, парень просто неаккуратно перешел Аргону дорогу…
    Только вот почему меня не предупредили о том, что он — не просто рядовая цель из гражданских?
    Какого черта здесь вообще происходит???
    Я сплюнула. Нужно было возвращаться…

  • Они ушли незаметно, стоило мне отвернуться на долю секунды. Я молча заварила зеленый чай, открыла форточку и, задумчиво уставившись в окно, закурила. Задание шефа вызвало кучу смешанных эмоций.
    Я уже месяц не занималась ничем подобным. Ко мне приходили ребята от шефа с небольшими заданиями — вроде добычи нужной информации, ювелирного взламывания сейфов, подборки необходимых кодов и прочей мелочевки. И я, честно говоря, надеялась, что меня оставят в покое.
    Мне предложили неплохую вакансию дизайнера в небольшой фирме. Стабильная зарплата, спокойная работа с хорошей перспективой. И я уже почти согласилась…

    В ушах снова прозвучали слова шефа: «Возьмешься за это дело — еще пару лет не будешь нуждаться ни в чем». Опять ввязываться в это…

    Я прошла в свою комнату, откинула ковер. Легкий удар по средней половице заставил ее чуть приподняться, обнажая ручку люка. Люк открылся со скрипом, тяжело.
    Вынула из него длинную коробку. Открыла. И все сомнения сразу исчезли.
    Вот она, моя девочка. Моя СВД. Потертая, поцарапанная, с отполированным до блеска частыми прикосновениями пальца спусковым крючком и затвором.
    Я взяла ее в руки — и поняла, что ни о каком дизайнере не может идти и речи. Мне вдруг безумно захотелось изящно передернуть затвор, неторопливо припасть глазом к прицелу, навести точку на чей-нибудь висок и, глубоко выдохнув и задержав дыхание, плавно нажать на спуск. Моя малышка. Я скучала.
    Я взяла телефон и набрала номер шефа.
    -Аргон? Я согласна.
    В эту секунду я четко представила, как шеф, услышав эти слова, довольно развалился в кресле и улыбнулся потолку.
    -Я знал. Твой срок — неделя.
    Шеф повесил трубку. Я нехотя убрала винтовку обратно в люк и взяла со стола небольшую папку, оставленную Аргоном.
    На первом листе было фото молодой женщины. Информация на обороте гласила следующее:
    «Зарецкая Ирина, 23 года. Не замужем. Беременна. Задача — убрать ребенка, оставив в живых девушку»
    Дальше был список адресов, где она появлялась. Из них наиболее приемлемыми мне показались три: небольшое кафе на Лермонтовском, интернет-клуб на Техноложке и парк, через который она вечерами возвращалась с учебы.
    Итак, задача на сегодня — посетить все три места и определиться с позицией на каждом. Потом выбрать лучшее. А дальше — перехватить у дома или института и следить до того момента, пока она не окажется в нужной точке. Занять позицию — и сделать аккуратный выстрел сбоку в живот. Причем в идеале сделать так, чтобы рядом был врач, способный оказать медпомощь самой девушке. Сложно, конечно, но я не верю в то, что люди, научившиеся за последние десятилетия лечить рак в крайней стадии, СПИД и даже насморк, не смогут спасти девушку с одним пулевым, не задевшим никаких жизненно важных органов. В конце концов, такие случаи уже были в практике многих знакомых — почти все заканчивались благополучно.
    Стоп. Все слишком просто. Должен быть какой-то подвох…

    Я тяжело вздохнула и положила папку на стол. Нужно отправляться…

  • Я перевела дыхание, положила пистолет на тумбочку и вытащила из сумки телефон. Пальцы быстро набрали знакомый до боли номер — я не имела плохой привычки записывать что-либо в записную книжку.
    Один гудок, второй, за ними третий. Наконец, заспанный голос разорвал мое ожидание.
    -Аллё?
    -Максик? Это Карин, здророво! - как можно развязнее начала я. 
    -Сколько лет! Как твое ничего?
    -Существуем потихоньку. Ты со мной парой слов не поделишься?
    Голос в трубке на пару секунд смолк. Затем продолжил, все с той же развязностью.
    -Для тебя, малыш, все, что угодно! Что именно интересует?
    -Скажи мне пожалуйста, я там в списочках не мелькала?
    Голос снова замолк, на этот раз на несколько минут. В трубке слышалось чуть напряженное сопение.
    -Ты еще здесь, зайка? - наконец прозвучало в трубке.
    -Конечно! Так что там? - у меня внутри все сжалось в ожидании ответа.
    Сердце пропустило удар.
    -Нету тебя здесь, не волнуйся!
    Я облегченно сползла по закрытой двери на пол. Руки чуть дрожали.
    -Спасибо, Максюш! Успокоил!
    -Да не за что, зай, не переживай там! До связи.
    Разговор прервался. Я дрожащими пальцами закурила, не вставая с пола.
    Значит, крест предназначался не мне… Хотя логично — кресты вместе с наемниками-неудачниками, отобранными из наркоманов и закоренелых зэков, посылают обычно гражданским, не желая тратить на них время опытных бойцов. Парень, которому я звонила — как раз из этих наемников. Нарк с многолетним стажем. Мое счастье, что при этом он раз за разом умудряется остаться в живых и без лишних вопросов предоставляет мне любую информацию о людях, помеченных крестом. Я в душе не имею понятия о том, как он ее достает — но за дозу он может узнать все, что угодно.
    Сигарета медленно дотлевала, оставляя во рту родной привкус. Я задумчиво прикусила губу. Меня уже несколько дней не трогали. Это становится подозрительным.
    Будто бы в ответ на мои мысли, что-то екнуло внутри. Я инстинктивно завалилась на бок.
    Прядь моих волос оказалась пригвождена к двери тонким метательным ножом как раз в том месте, где долю секунды назад находился мой глаз. Я матюгнулась и рванула с тумбочки пистолет, целясь в глубь квартиры.
    -Зачет на интуицию можешь считать засчитанным, - раздался из дальней комнаты спокойный голос.
    -А если бы я не увернулась? - крикнула я, выдирая нож из двери и поднимаясь на ноги.
    -А зачем мне неудачники? - усмехнулся голос.
    Внутри снова что-то екнуло, я вскинула пойманный нож — как раз вовремя, чтобы отразить им еще один, летящий точно в горло.
    -У тебя не так много людей моего уровня, чтобы так легко ими разбрасываться.
    -Если человек не может увернуться даже от летящего ножа, значит в теории он может провалить задание. А зачем мне такое счастье?
    -Хм, логично, - усмехнулась я, скидывая кроссовки, - Могу я узнать, чему обязана такому яркому визиту?
    От тени в дальней комнате отделилась фигура человека в плаще, скрывающем все тело. На глаза был натянул капюшон, лицо скрывала черная неопреновая маска. Руки покоились в карманах. Я наклонилась, чтобы снять кроссовок. Резко вскинула руку и запустила в фигуру оба ножа.
    Он грациозно шагнул в сторону, пропуская ножи мимо. Никакой резкости — плавное, будто бы в танце, движение.
    -А мог бы и поймать. Шкаф новый был, между прочим, - пробурчала я, услышав характерный звук ножа, втыкающегося в дерево.
    -Сама виновата, - резонно заметил человек.
    -Рассказывай уже, что от меня надо шефу на этот раз?
    -Я вот тебя не понимаю. Тебе что, деньги лишние что ли?
    -Деньги лишними не бывают. Но я надеялась на отпуск.
    -Знаешь, другие за подобные слова довольно быстро получали пулю в лоб. Но в тебя, мне кажется, стрелять бесполезно.
    -Правильно кажется. Давай, ближе к телу.
    Человек развел руками.
    -Думаю, шеф тебе лучше сам расскажет, - он шагнул в сторону.
    Мне сразу стоило понять, что он в квартире не один, но интуиция упорно молчала. Значит, меня не тронут. По крайней мере, сейчас.
    Шеф не прятался за плащом и масками. На нем был простой черный костюм, не стесняющий движений, на бедре открыто висела кобура с Kolt-ом. Я сглотнула и вытянулась.
    -Приветствую, Аргон.
    -Вольно, Карин, - махнул он рукой. Я чуть расслабилась

  • Глава 1

    Невский сегодня был неожиданно оживлен. Неторопливо тащились бронированные Jeep-ы мелких шишек, изредка медленно проезжали НАТОвские внедорожники Инквизиторов, сновали туда-сюда сверхскоростные квадроциклы Следящих. На тротуарах ворчливо толкались грузные Торговцы, кутающиеся в длинные черны плащи, прячущие руки в перчатках, несмотря на духоту и скрывающие бледные лица под черными банданами и белыми арафатками; спешили куда-то работники бесконечных заводов и фабрик; брезгливо скользили редкие офисные клерки, к самым домам испуганно жались пожилые торговки, робко предлагавшие купить вязанные носки и свитеры.
    Я шла неспеша, наслаждаясь свежей инструменталкой из наушников и на редкость чистым небом, подернутым лишь небольшой дымкой грязно-серых облаков. Кроссовки тихо шлепали по свежим лужам, весенний ветер неприятно задувал под балахон.
    На двери в мрачный подъезд меня встретил черный крест, небрежно намалеванный углем. Я выругалась. Это плохо, очень плохо. Такие вещи сейчас просто так не рисуются — это значит, что кто-то из десяти жильцов подъезда перешел дорогу не тем людям. Значит скоро нас станет на одного меньше.
    Я открыла дверь в подъезд, набрав нужный код и, оглядевшись, шустро вытащила из-под балахона крохотный «удар», сняла его с предохранителя. На долю секунды вгляделась в темноту, легко скользнула внутрь. Один шаг на узкую площадку, следующий, с легкого прыжка — уже на лестницу. Кинула беглый взгляд вверх, в два прыжка оказалась на следующей площадке, подняла «удар» вверх, просматривая лестницу. Аккуратно, спиной к стене, боковыми шагами, не опуская пистолет, поднялась на третий этаж. Не отрывая взгляда от лестницы, левой рукой вытащила ключи и открыла дверь. Быстро скользнула в квартиру, резко захлопнув дверь.
    На лестнице они располагались редко, но бывало и такое. Когда Крест нарисовали в адрес Полины, они спутали меня с ней — как результат, провалялась несколько дней в больнице с множественными пулевыми. А до Полины они, кстати, так и не добрались — она сломала шею, упав с лестницы института в тот же день.